從以前就覺得往生者的日子似乎總過得特別快，生者還來不及卸下傷痛，亡者卻已經離開好久。
我，不喜歡算離別。
外公、外婆往生多久了？五阿姨、四阿姨往生多久了？小時候一直照顧著我的那個鄰居媽媽又離開多久了？每次不得已非算不可的時候，才又突然發現，他們都離開我好久、好久了。
離別，會讓我有被遺棄的感覺。
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距離有多遠，心就有多遠；心有多遠，思念就有多遠。
曾經和朋友說過，我不喜歡生離勝過死別，因為生離，至少還可以存著再見的希望；死別，卻相見無期，永遠沒有相見的一天。
也和朋友說過，我一定要比所有我的朋友們早一步離開，因為知道自己承受不了一再的生離死別。
認識仁波切以後，我學會接受別離。因為仁波切總來來去去。往往一離開就是好久好久，因為留不住，所以強迫自己習慣。
但說歸說，習慣歸習慣，我清楚的知道，真實的我既不喜歡生離，也不喜歡死別，因為，都是離別。因此，關於離別的記憶，我總是刻意的抗拒，只願意在腦海裡留下再見的約定，一旦再見無期，我寧願選擇遺忘。
忘記是一種無情，但卻是治療濫情者最好的良方。
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Joan的母親打電話來，Joan離開百日了，「好快。」是我第一個閃進腦海中的想法。二月六日到五月十六日，一百個日子，我不敢想Joan母親是怎麼過完這一百天的，我自己則是選擇我擅長的遺忘和逃避。
因為擅長，所以不著痕跡。
從母親節的前幾天開始，就一直想著自己該撥個電話給她，跟她說一聲母親節快樂，但偏偏我鼓不起勇氣，我怕惹起她的傷心，最終，我仍然沒有撥這通電話，只在心裡祈禱著，希望她能別太傷心。在第一個失去Joan的母親節。
然而，這樣的傷心，誰都有過，至少，大多數的人都有過，就像小時候看的佛教故事，佛陀請一個人去找家裡沒有死過人的家庭一般，這根本不可能，可是，我就是避不掉那種擔心，擔心別人的傷心。
當初，一直覺得遺憾，對自己無法挽回流失的生命，極力的想要做到至少讓生者不傷心，但，這世界永遠有傷著心的人隱藏在某一個角落裡，我漸漸的發現，安慰不能治病、關心也不能止痛，因為當安慰和關心中止，人就會沉淪得更厲害，我著實不擅長安慰，這一百天，我根本不知道我為Joan及她的母親做了什麼。
在電話裡，Joan的母親反覆的告訴我，我送的那張仁波切的CD真的很好聽，歌詞寫得很好，她聽了，很安心，她說，她想要買很多很多，去送給她的師兄師姐們。我從來沒有問過或聽清楚過她到底是哪一個道場的，只知道她和她的那些師兄師姐們，都在做好事、善事，像臨終助念這一類的。
坦然面對自己的生死，不是件難事，坦然面對別人的生死，對我來說是門課題，難懂、難學，也難接受。因此，為人做臨終助念這件事在我眼中，就成了極大的善行。
要我接受面對一條生命的流失，和要我見死不救一樣的難受和不可能。
我跟Joan的母親說，別難過，相信Joan在這麼多人的祝福下，現在一定過得很好，她最擔心的就是妳會傷心，別讓她不能安心的離開。
說來容易，但心裡就是有那麼一點不確定。現在的Joan真的好嗎？
百日了，因為還沒有看完《西藏生死書》，所以還不知道百日可以替往生者做什麼？小時候總有個「一死百了」的觀念，隨著年紀越來越大，看著大人們又拜、又燒金紙的，才知道原來人死了，還真的「了」不了。
曾經和家人說過，如果我走了，不要足以讓親人傷心的告別式，也不要牌位和墓碑，天葬、海葬和樹葬都好，因為生前的我太容易習慣，我怕久了之後，我會不習慣沒有人來看我，那不如一開始就煙消雲散。
也曾經和部分的朋友說過，下輩子我不想再當人了，想當個鬼，因為在我的認知裡，鬼可以四處去，可以跟隨在想要幫助的人的身邊，隨時幫助他，當然，也有人問我，那為什麼不多多修行，立志做神？我不是沒有認真想過，但覺得這一世已經來不及了，即便是功過相抵也成不了神，於是算了，只求能夠和想在一起的人，或者想幫助、需要幫助的人，形影相隨。
是自甘墮落，我自己這麼認為，然而，在修行的路上，一點也不被許可。
百日了，因為不能去墓地，我連去看朋友的權利也沒有，只能在家裡，和她母親通著電話，安慰著她思念女兒的心。
真的，只要是人，對所有的事就是無能為力的。
過了百日，接下去就是一年，在掛了電話的同時，我不免心裡自我安慰著，還好，Joan往生前，已經過了她自己的生日，也過了母親的生日，不然，這兩個日子，勢必又是兩次難解的感傷。
現在的Joan真的好嗎？
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