集雲軒

相不相信，有人的不快樂是天生的？

在樂觀和悲觀的夾縫裡生存，可想而知的矛盾在心裡滋生，有時候，很想快樂一點，但找不到可以快樂的理由；有時候，難過得想哭，卻沒有合理的掉淚的理由。

我的悲觀是天生的。

任何一件事在我眼裡，都預想了最壞的結果，大家都說這樣不好，但我卻悄悄的安慰自己，這樣悲觀的習慣，讓我學會容易滿足。因為什麼事都想到了最壞，所以一旦沒有那麼壞，我就有了高興的理由。

這些天，我算得上是快樂的，而我快樂的理由很簡單，因為我在文字上最欣賞的一位偶像終於有了自己的部落格，而且，也放上了他寫的東西，這個願望，我盼了多久，我早已經記不得了，但直到這兩天，看著部落格成形、運作，心裡才有了踏實的感覺。

但，我卻也有了隱隱的憂心。

我擔心，這個部落格不能持續；我擔心，他會沒有動力再寫下去；我擔心，最後又會不了了之……我有千百個擔心，卻只能放在心裡。

這就是我的悲觀。

就像，從一年前，我就很希望能為仁波切成立一個部落格，因為仁波切不懂中文，所以我想替他做，替他做的理由很簡單，因為他的官方網站較耗費時日，但至少會有像我這樣的人，會希望時時有他的消息，有他和大家的互動。

這個願望，一直放在我的心裡。為什麼？因為我太悲觀。

首先，我擔心我沒有辦法做到最好，畢竟我非科班出身，對網設，我有我的門檻，如果決定要做，就要做到最好，才不會對不起仁波切；

其次，我擔心人多是非多。我一向習慣獨立作業，頂多三五好友彼此熟悉的一起來做，和不熟的人，我的溝通能力是有問題的；

再來，我擔心的是後續維護。我明白自己還有多少時間、多少機會，我更擔心的是，有沒有足夠的東西，能滿足每一位想求法的人的心。

仁波切畢竟不常在台灣，我也不是可以任意見到仁波切的人，甚至我連撥一通電話給仁波切都得鼓足勇氣才撥得出去，由我來做，是否適當？

怕自己想太多，便和一位思慮較周詳，且也和仁波切較熟的人商量，結果，我還是放棄了。

這個願望勢必將放在心裡。它只能是個希望，是個夢。

但，有遺憾。

我常會找不到讓自己安心的理由。心亂了，就是亂了，只會越來越亂，卻找不到安穩住心的方式。如果亂了，就慌了，沒有依歸，自然就沒有方向，最後，就是不停的往死胡同裡鑽。

就拿前面提的這個偶像吧。算算，我已經迷戀他的文字有超過十年了，但，就現實面來說，他確實不是位暢銷作家，但他的文字，卻有著無比的吸引力，可是，現實就是現實，我的迷戀戰勝不了現實的殘酷。

但比一般迷戀偶像的人幸運的是，我曾經是他的編輯，我編過他的書，和他連絡過，最後，甚至成了朋友，這是我最幸運的一件事，也是我放在心裡，一直以來的驕傲。

但，悲觀的我，仍有遺憾。

一直在做出版工作的我，卻一直沒有機會，再出版他的書，再做他的編輯。因為現實環境的不討好，也因為出版社性質的關係。

這世上就是有很多事都成為遺憾。

最近，剛編完一本書，書裡，作者的自序有一句話，打動了我。他說：做一件事，可以是很簡單的；做一件事，可以是沒有理由的。

我想為我迷戀的偶像編一本他想要的書，是沒有理由的，也是很簡單的，但我竟然無法做到；

我想為我信仰的仁波切做一個部落格，傳達他的法，是沒有理由的，也是很簡單的，但我沒有做到；

想和做之間的距離，真的好遠。

說做就做，率性而為，不是不行，而是不合乎法，不合乎禮。

不做名不正，言不順的事，是我的原則。如果沒有當事人的同意和支持，做了，也只是一種滿足自我願望的行為，對當事人，沒有任何幫助，我也做得心虛。

但，我的簡單和沒有理由，就成了我的阻礙。於是，我只能悲觀的想著，親手建立的夢想，再親手摧毀。

其實，喜歡一個人，可以是沒有理由的，而因為喜歡一個人，而想為那個人做一件事，也可以是沒有理由的。

我因為十多年前，偶然在書店書，看到一本書，而迷戀上一個業餘作家的文字，十多年不變，不論經手再多的作家，都無法取代最初的這個人。

在他成立了部落格的這一天，清晨四點，我迫不及待的上去看了，看到超過一篇以上的文章，我的心情極複雜。

單純的只因為部落格終於成立了。他終於再開始寫了。而我，終於可以再看到他的文章。

同樣的，我也希望總有一天，我真的在仁波切的同意下，為仁波切成立一個部落格，不只為仁波切，為每位對仁波切所傳的法有信仰的人。

偶像的文章，我等了好多年，部落格，我等了一年多，仁波切的，我不知道要等多久？能等多久？