本來一直以為，既然要長期相處，不如就好好的培養一下感情，畢竟還得相處多久，誰也說不了準。
但這一切，都只是我個人的一廂情願而已。
一開始，我以為可以像是感冒、腸炎一樣，吃個幾回藥就沒事了，直到醫生說出「應該不會好了」這句話時，我才明白，原來，我又得和身體裡莫名其妙進駐的病菌「長期抗戰」。
「吃藥控制」是目前在最不嚴謹的情況下模擬出來的方法，我自然也是在別無選擇的情況下，接受這樣的方法。
就像一般得了慢性病的病患一樣，如果中途沒有出現任何意外，我只需要每三週回去見一回醫生，做檢查、拿藥、聊天（實際情況是讓醫生聽我發牢騷），每回在開藥的時候，我總是會討價還價。
「這個藥不好吃，可不可以別再開了？」「這個藥吃了會昏睡，我不想要。」「這個藥太大顆，我吞不下去，有小一點的嗎？」「這顆藥太小，每回都會卡在嘴裡，好苦。」……理由千奇百怪，但都是我在三個星期裡，認真想出來要在回診時拒領藥的理由。
我是真的一點也不喜歡吃藥，小時候偶爾感冒，我也總會趁大人不注意的時候，悄悄的把藥給丟掉，我把「看醫生」這回事，和「吃藥治病」這回事分得很開，彷彿一點相關性也沒有似的。
但偏偏事與願違，這兩回事明明就是一回事。
東扣西減的，好不容易我從原先的數不清種藥，減到了五種，又減到了三種，最後以四種成交，醫生說，不行了，這四種一定要吃，不然根本不能控制我的狀況。這與醫生交手的第一回合，我輸了。
領藥的時候，我遲遲不願從藥師手中接過藥來，像找麻煩的人一樣，指著每一種藥詢問藥師它的作用，（明明醫生說過的，我假裝不知道），藥師耐心的解釋完，還是把藥交到了我的手上，我知道，這一回合我又輸了。
當然，我不是沒有想過再悄悄的把藥丟掉，而且，老實說，我還真的丟了幾回，但，有些壞事做完，真的是會有現世報的，丟掉藥的結果，往往不是讓我痛苦到想一死了之，就是得提早回去「受訓」（被醫生碎碎唸），漸漸的，我發現這藥和嗎啡沒什麼兩樣，吃了就無法停止，一停止，就只能自求多福了。
隨著發作的次數越來越頻繁，症狀越來越多，我唯一的選擇就是和這一顆顆討人厭的小丸子培養感情。
這是很難的，對我來說，
果然，維持不了多久，我還是厭倦了，我開始不斷的在醫生面前抱怨藥的難吃和沒有效用，甚至，放大它的副作用……
「吃了這個藥一點用也沒有。」（事實的真相是，吃了以後，多少能夠止住我的不舒服。）
「吃了這藥以後，我會嘔吐。」（事實的真相是，嘔吐和藥之間有沒有關聯，誰也不知道，但我硬是要賴給藥。）
「吃了這種藥，我會情緒低落，每天都想哭。」（事實的真相是，我本身就愛哭，情緒低落也算得上是天生的。）
「吃了這麼久的藥也不見好轉，不吃搞不好比較好。」（事實的真相是，我明明知道吃了藥以後雖然不會好，但可以緩解我的症狀，但我故意不提。）
我在醫生面前抱怨，在母親面前抱怨，甚至，在吃藥的時候，對著藥也可以抱怨：「吃了你們也沒有用，不知道吃了要做什麼？」
不用別人說我無聊，連我自己都覺得自己很無聊，可是，能怎麼辦呢？反正就不會好了，彷彿只能求別再更壞而已。
從換醫生以來，我已經有兩個月沒有驗過指數了，我也不知道我的指數是高是低？吃了這麼久的藥有沒有稍稍好一點點？我只知道每次發作的時候，我都很難受，很想把自己碎屍萬段，當然，我沒這麼做，因為發作的時間，根本沒有精神去想該從哪一段開始切除。
有時難過了，我會想，這不知道是不是也算得上是一種凌遲？不給個痛快。
但平時好好的，或是還在可忍受範圍內的時候，我又會覺得其實就算是還死賴在這個世界上，也還不錯。
這不知道算不算是矛盾？
偶爾，厭煩了，我會自暴自棄，不是一次吞下一堆的藥（反正藥很多），就是故意忘記吃，再不然就是明明知道不可以做的事，偏就要去試，然後引發自己的不舒服。
可是回頭想想，不論我做的任何一種行為，痛苦的都還是我自己。
藥不痛、醫生不痛（只是會煩吧）。
不過，除了折磨自己，我也找不出什麼可以做的事了。
其實呢，誰也不知道究竟好不好得了？就像前一個醫生說「應該不會好了」，換了一個醫生又說「好好吃藥應該可以控制」，第三個醫生又說「還是有希望的，我們可以慢慢減藥」。
我想，我是真的無法和醫院、和又苦又難吃的藥真的培養出什麼感情的，即便是再怎麼偽裝，厭惡還是內心真正的聲音。
早上，可惡的藥又卡住了我的喉嚨，嗆得我難受，我開始認真的想理由，看能不能在下回回診時，請醫生把它給「處決」掉。
這回，該用什麼理由好呢？
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